| ６月１日 持論として、良い文章というのはよく人の頭に残り、その文の風景、情景、シーンが自然と浮かんで来るものだと思う。 というわけで、自然と想像が浮かんでくる文。 『腕が曲がってはいけない方向へ曲がった。』 どうです、想像出来ましたか？ この考えただけで少しうすら寒くなる妄想を用いて、今年の猛暑をがんばって乗り切りましょう！ 寝苦しい夜には腕をプランプランにしてみよう。是非活用していただきたい。 |
| ６月２日 僕は、何事においてもつい先を考えてしまう。 部活をやっていてこの先に何があるのだろう。 この部活を続けたとしても、最後の大会も県大会止まりだろう。 小さい頃からやってたわけでもなし。そこまでのプライドもそれほど深い人間関係、後輩との付き合いもあるわけでもないし。 最後の試合が終わって、悔しい想いをして。 その先に何が残るのだろう？ これまでの部活で培った忍耐力？先輩との上下関係？素直な後輩との付き合い？ 疑問に思ってしまっている時点で、そんなものを得る資格があるのだろうか。 女の子と付き合えて、その先になにがあるのだろう。 多少はイチャイチャして、遊びに行ったりもして。 その先どうするのだろう。キスをする？抱く？結婚する？ その先はどうなるのだろう。 仕事についたとして、子供を残せたとして、その先は？ 何をするとしても、最後の結末は結局は共通しているだろう。と考えてしまう。 人が一生で行う事には違いがある。 まったく同じ人生をたどる人はまぁいないだろう。 いたとしても呼吸のリズム、脈拍、指紋、までは違う。 人間は皆別の固体だ。 だけど、始まりと終わりは一緒だ。 敢えて口外にはしないが、動物にはいつもソレが付きまとう。 どんな状況で、どんな原因で、ソレが訪れるか分かりはしないが。 その最後の大イベントでその人の存在が終わる。 という考えがいつもふとした時に浮かんでくる。 今その刹那を一生懸命生きたいし、否定的な考えはできるだけしたくない。 でも僕はこう考える。 人は生きている証を残したいが為に、必死なんじゃないだろうか。 それはスポーツでの記録や自分の仕事実績、自分の子孫。 出来得る限り多く。 もしかしたら、このサイトだってそういう心情からなのかもしれない。 と、いう心理より子孫を残す一人訓練を今日もハッスルハッスルー。 全然ムラムラ心からやないでー。 （前フリ長すぎ） |
| ６月３日 エロス、それは人類共通項。 人間誰もがいつかは気づく、身体の不思議。 それはベッドでうつ伏せに寝ながらゴロゴロしてたら、だったり チャリンコに少し前の方に重心を載せたら、だったり。 いつかは皆気づく儀式。 人間良くも悪くも、浅くも深くも皆エロース。 中でも一般的に男の方が女よりもエロースの目覚めは早いと思われる。 男の方が女よりも精神年齢は低いと言われるが、性心年齢では負けてはいない。 そこで津々浦々全国婦女子の皆様、ここで男性特有の共通隠（淫）語を一つでも覚えてクラスのアイドルを一緒に狙うライバルから、一歩抜きん出ましょう！90度別のベクトルに。 まず初級編。 『ベッドの下』 これはもう簡単ですね。誰でも知ってる隠語だと思いますが ベッドの下でのプレイのことです。 狭く密着した空間での抱擁は否が応でも興奮度を上げ、甘美な世界へとカップルを誘います。 ベッドの下に何か本が置いてあったら、それはクッション代わりなのでそっとしといてあげてください。 次に中級編。 『抜く』 これは主に動詞として使います。これも当然エロワードなわけですが、意味としては 男が後ろから女の人を抜き去り際にニオイを嗅ぐという意味です。 大雑把に言うと、女体の香りをフンガフンガです。 好みとしては、きつい香水よりも爽やかな石鹸のニオイが最良です。 昨日抜いちゃったんだけどさー。という会話を耳にしたら、昨日は女体をフガフガで昇天。という意訳をするとベストです。 最後に上級編。 『黄色本』 これはかなりレアなワードで、今まででは生きてて一度しか聞いていません。しかもその音声は自分の耳と連結してる部分から聞こえましたが。 ただ、これを知っていることで西日本圏で一人は確実に落とせます。是非覚えて帰りましょう。 意味としては 黄色＝イエロー として まず、イエロー本とします。そこですかさずイエローを連呼してみましょう。 イエローイエローイエローイェローィエローィエローエローエローエロー エロー本、エロ本、と。 思いついたときのはしゃぎっぷりは目も当てられませんでした。 ちなみに黄色本の別解として、『ふたりエッチ』なる本を指す場合もあるのでお忘れなく。 その他に、チンゲン菜や、マンゲ鏡等の隠語もありますが、一度に多くを覚えるのは酷というもの。すこしずつ、確実にマスターしていくのが恋愛成就の近道だぞ♪ ただそういう言葉を使い始めたとき、あなたの片思いの彼は少し驚いて距離を置いてしまうの。 でも気にしないで、彼はあなたの突然の変わり様に少し驚いただけ、少し時間が経てばきっと彼はアナタとの距離をさらににとろうとするわ。 そこで落ちこんじゃだめ！ それは、もう友達関係のままじゃ嫌だよ、っていう合図。 そこですかさずベッドの下へ押し込んで既成事実を作成しちゃえ♪ 以上フランソワ猛の恋愛講座でした。 尚、 今日の教義についての苦情、告訴、上告、敗訴は一切受け付けません。 |
| ６月４日 明日は中学3年のクラスで集まってミニ同窓会のようなものがあるそうだ。 最後の学年として、体育祭、文化祭、高校受験等、障害がある度に皆で団結してクリアしていった酸いも甘いも知り合った奴ら。 そいつらと空白の時間はさほど長くは無いながらも、卒業以来まったく話にも出てこなかった奴もいるわけだし、明日は楽しんでこようと思う 泥酔状態で。 |
| ６月５日 やだなー、まだ未成年なんだからノンアルコールビールで気分酔い！ 人を勝手に犯罪者にしないでいただきたい。 行って来ましたクラス会。 時に人の脳はコンピューターのＨＤＤと酷似していると言われる。 細かい所は差があるし、記憶の精度に関してはコンピューターの方が勝る。 なら何が似ているのかというと、いる情報は残し、いらない情報は消す。という一連のシステムが共に存在する、という事。 ただ脳の場合では、それを意図して決めるわけではなく脳が勝手に判断し、必要の有無を決める。 クラスの半数以上の名前が分からない俺は、ただ単に彼等の名前をいらないと判断するほど人間関係の希薄な窓際のトットちゃんだったのか、もしくはリカバリーの必要があるほど脳内ＯＳに脆弱性が見られるのか。 まぁどちらにしろいい状態ではないな。 |
| ６月６日 最近姉貴が俺の部屋に入り浸る。 家族共通のＰＣが壊れたので、わざわざ俺のを借りに来ているわけだ。 俺は当然専用ＰＣ、家族兼用でこんな文章が打てるわけがない。 たまに会社でＨＰ管理をしているという人を見かけるが、上司なんかに見つかった日にゃぁ減給どころではないんじゃないんですか？ 特に会社の愚痴や特殊なエロ話満載なんてところは。 話しは逸れましたが、そんなわけで就職もせず家でダラダラとネット中毒気味だった姉貴が俺の部屋に堂々と居座るわけだが 姉さん、分かってる？オイラとアンタの関係はもう一緒にママゴトをするような仲でも、梯子を登るときに俺が二番目に登るっていう仲でもないんだよ。 ここで今の気持ちを詩にしたためてみよう。
全然健全じゃね。 |
| ６月７日 以前話題に出た『下腹突起物を中心に謎の発疹が！事件』について （突起物自体に発疹はないよ！） 今日病院に行ってきました。 〜ちなみに今日の放課後〜 「今日病院行くから劇の練習パスね。」 「病院？なんの？」 「んー、皮膚科」 「ナルホド、チム皮ね。」 余計なお世話だが。 優良健康男児なので当然今回がはじめてのお医者さん、略して「はじいしゃ」。 というわけで問診書なるものを書かせられる。 症状は、いつからか、体のどこが、等々本人に分かる範囲で答えろというわけだ。 体中にブツブツが。二週間前から。チム中心から全体にかけて。 お医者様の前で開脚させられそうなので場所はやっぱり体の中心から全体に。ということにしときました。 でももしかして女医さんだったら・・・自主的に開脚前転するかもしらん。 そんな心配をよそに医師はルー大柴似のヤツレおじさんでした。 その後大柴さんに質問されたりビーチクを見られたりしながら、大柴さんは少し思案した後皮膚病図鑑なるものをペラペラめくる。 途中にでてくる、つい土佐衛門を連想させる症状の数々に脅えながらも手は自分の症状のページで止まる。 その名も ジベルばら色粃糠疹（じべるばらいろひこうしん） だそうだ。 この通称『ベルばら』は一見してキラキラおめめの美青年達が出てきそうではあるが、実際は健康な少年少女を悩ます確たる原因のわかっていない皮膚病らしい。 症状としては 個々の斑点は楕円状で、体をリング状に取り巻くような方向に整列することが多い。 とのことだ。つまり、体を宇宙に見立てた『星雲プラネタリウム症候群』というわけだ。（勝手に命名） 聞こえは「まぁ、綺麗。色々な星雲があるのね。あら、これは何ていうのかしら？ビーチク星雲？そら最初からあるもんやないかーい。」なーんて、彼女との楽しいやり取りがなされるような感じであるが、 実際見てみると、至極気持ち悪い。 ブツブツが乱雑に走り、下腹の発疹なんて腹毛と混じりあって微生物や原始生物を思わせる気持ち悪さっぷり。 こんなもんを見た日にゃぁ、久々の夜の熱も一気に冷めること必至。 ヤリたい盛りの青少年を悩ますこの病気。現在全然悩まされてない俺は嬉しくもあり悲しくもあり。 クラスのヤリチン共にうつしてやろうかと思ったら他人には感染しないらしい。 ちぇ。 ちなみに症状は一ヶ月、ないし二ヶ月くらいで自然治癒するらしい。それまでにはどうにかヤツラにウィルスを植えつけたい。星雲を一個ちぎってアンパンマンみたいに食わせたら感染するかな。ていうかアンパンマンが狂牛病とか鳥インフルエンザとかにかかってた場合アンパンマン食ったら感染するのかな。書いてて超気持ち悪いのでオヤスミナサイ。 |
| ６月８日 シリーズ『僕らの愛称（哀傷）』〜我ら人故に名あり〜 地村（愛称チムチム） チムチム・・。いい感じにぼやけていてgood！あんまり連呼しすぎるとモザイクが剥がれていっちゃうから気をつけよう！ なんかチムチムっていわれるとサイズは小さそうだね。 郁人（愛称イクイク） ついついイクイクー！って大声で叫んで呼んでしまう僕。 あんまり公衆の面前で叫ぶのは法律上良くないかもね！ 女子はこのニックネームで呼ばないのが残念。今度是非呼ばせてみたい。 自分では決めることの出来ない、性と名。 だけど右近さんも馬場さんも、自分の性について何か言われたからといって、そう自分の性を恨んだり、下卑したりしないようにしてほしい。 その性は古来より代々受け継がれてきた深い歴史を刻んで、今のあなたへと伝わっているからです。 そこらへんにゴロゴロといるような姓名よりも、少しくらい珍しい方が絶対深い歴史があってカッコいいと思う。 だから「おいウンコー！うわ、クッセ！」なんていわれてもめげないでね！（そこまで言わないだろ） もっとキツいのはニックネーム。小学生なんかはそのニックネームによる影響を全く考えなしに付けるからさぁ大変。 ひとたびその愛称で広まったら、中学、高校にまで広がってしまう可能性もあり、それがもはや芸名状態となってしまう。 さらに時として、ニックネームは伝言ゲームのように字面を少しづつ変えて伝わることもあり、要注意である。 ちなみに俺の愛称は現在『ペチ』 今も成長を続けるこまった愛称である。 この愛称の最初の状態や由来は今は伏せて置くことにする。なぜなら ちっともおもしろくないから。 小学校時代に付くあだ名なんてモンは大抵が誰かの思い付きかちょっとしたハプニングによるもの。 そんな些細な事が面白いわけが無い。 所詮自転車につぶされたかなんかで付いたあだ名だろう。 俺をその愛称で呼ぶ人でさえほとんどが理由も分からず呼んでるし。 シリーズ『実は俺の苗字も変わってる』〜YAHOOの検索でも116件のみ〜 は続くかもしれないし、多分続かない。 |
| ６月９日 汚れた体でコンバンワー！自然治癒どころか日々症状進行中のカラダ柄過激団バラ組の猛でーす。全然美しくないバラでーす。死にたくなりまーす。 言葉は生き物だ。 ある教師はこう述べた。 ある言葉は簡略化され、ある言葉は意味自体も変わってしまった。 突然変異で変わった言葉もあれば年々少しずつ変化を遂げている言葉もある。 これを生物と表現しなくてなんと表現しようか。 確かに、近年でも文学文化の変容は凄いスピードで進んでいく。 あるものはＴＶ媒体を使って、あるものはインターネットを通す。 時に省略したり、倒置したり。 チョベリバーだのマウイーだの。（良い例が思いつかなかっただけであって、これらが今流行ってるだなんて思ってませんよ?） その広がるスピードは尋常でなく、さびれるスピードも目を見張るほど速い。 まるで人間が自身の進化を急いているようにさえ思える。 口語の進化が一通り過ぎると、今度は文語にも領域を広げてきた。 文字で顔を作る顔文字、女子高生がわざわざ難しく文字を打つギャル文字など、まったく予想できない方向へと成長を続ける文字。 その急な成長に最初の発企者ではない僕達は翻弄され続ける・・。 だから、洗面所に置いてあってクレンジング オイルを、見て３秒間だけ CLEANING OIL ⇒ クレンジング ○|￣|＿（←失敗） って訳しちゃった事はしょうがない。 ネットジャンキーだね。とかそんなんじゃなくてさ、もうしょうがないねんて。 ついでにVAIOのロゴが＿ﾄ￣|○に見えるとかそんなんももうしゃーない。 ついでに言うとお前は前フリの長さでギネスでも狙ってんの？とかそんなんもう全部しゃーないわ。 |
| ６月１０日 いつもモテないモテないと言ってる君たち そう自虐的になる前に少し考えてみておくれ 君たちは本当に努力したのかな？ 例えば好きな人が出来た時 積極的に話す事もせず ただその尻を眺め、追いかけるだけなんじゃないかい？ まず相手と対等の立場にならなくっちゃ 何も発展するはずがないよ 相手が美人だから、相手が人気者だから 自分とはつり合わないんじゃないか そんな事はないよ 相手を顔だけで選ぶ女、男なんて、そんな奴に気を回すだけ時間の無駄 それ以外の人は、ちゃんとあなたの内面も見てくれる だから要は心の問題。 自分がどれだけ光る物を持っているか、 自信を持って誇れるものがあるかだろう？ スポーツにしても、弱くたって、目立たなくたっていい 努力をしていれば、地道に頑張っていれば 君はそれだけで輝いているのだから それが分かったら、もっと積極的に話してみよう どうしてもダメだったら、こんなことを考えてみたらどうかな 今はあんな可愛くても平安時代ではウンチ顔。 これで君と相手の距離はグッと縮まったよ。 ただし、これをキッカケに相手に興味を無くす副作用もあるので 妄想は用法、用量を守って正しく膨らませて下さい。 以上、帰宅部で誇れるもの皆無で今日校内で劇についてのアンケートを尋ねたら下級生が脅えていたのを見て相当ショックを受けたブツブツジェントル猛より、 恋愛についてまだタマゴような君達、そう、そんな黄身達にこの言葉を捧ぐ。 え、今日はそれがいいたかっただけなの？ |
| ６月１１日 やっと修理に出していた我が屋共有ＰＣが帰って来ました。 おかえり、俺のダメ人間性露見の危機に対する救世主。 ハーレムは俺の心の内にだけ留めておけたよ。 リビングでは姉貴がノートＰＣで復帰作業をしている。 おや、なにか困っているようだ。 変にいじくられてまた潰されてはかなわないので助けに行く事にしよう。 なになに、無線ＬＡＮカードが入らない？ ふむ、本当だ最後まで押し込めないな。 何か詰まってるんじゃないの？ フリフリ、フリフリ、コロリン。 コロリン、コロリン、まだまだネジは止まりません。するとどうでしょう、ネジは鬼のいる穴に落ちてしまいました。ネジを追いかけたおじいさんが穴をのぞいてみると、そこにはなんと・・・。 ネジ！？ なんでカード入れからネジが。 と同時に断末魔の悲鳴を上げて唸るＰＣ ブブブブゥゥゥン・・。 ピッ。 どうやらこの箱状の物はただの屍のようだ。 ピッ。 どうやらこの箱状の物はただの屍のようだ。 ピッ。 以下同文。 コラァ！！S○TEC！！ ５万もはたいて修理に出した結果がこれかい！ ＰＣカードスロットにネジ詰めてそれが取れたらオジャン！？ なに、このケツ毛抜いたら死んじゃった。みたいな微妙な故障の仕方は。 姉貴は明日センターに問い合わせるそうですが、まったく起動すらしない以上修理にまた一週間は掛かるとして、俺はさらに一週間ハーレムを発見される恐怖に晒されなければならないんですか。（隠せよ） なお、この日記中に出てくる人名、企業、団体は架空のものでございませんですので悪しからず。 |
| ６月１２日 今日は本当にしんどかった・・・。 模試と塾があった事もあるが、理由はもう一つ。 〜とある家で三時間後〜 「ねぇ、本当にもういっちゃうの？」 「ああ、俺には用事があるんでな」 「ねぇ〜、もう少しだけいいじゃない、ね？もう少しだけ！」 「ったく、お前達は本当に甘えん坊だなぁ。」 それからさらに３時間連続麻雀。 男４人で、全員孤独で、手動雀卓で、○ッテリアシェーキ飲みながら。 地獄絵図か。鳥獣戯画か。ゲルニカか。 とりあえず２位で終了。全部安アガリだけどね。 |
| ６月１３日 いかんせん乗り気でない文化祭に体育祭。 文化祭ではうちのクラスは劇。 題名は美女と野獣。そんなまったくひねりの無い劇でよくオーディションが通ったな、と思う。せめて『痴女と野獣』くらいのユーモアがあれば一位合格だったに違いない。 そもそもそんな美女やら王子やらが出てきた時の観衆の、心のブーイングを読み取ってしまう俺は（被害妄想）、見てるだけで恥ずかしくなってしまう。 今年の劇では俺は村人Ａという無難な役柄を得ておいた。 去年の劇『黒真珠夫人』の勝平さん役よりはまぁマシだろう。 「るーりこさーん！」と、ルパン○世のように飛びつけという指示通りに行った結果見事に落選。さらに瑠璃子が男で息子が女ではまったく非の打ち所しかない。 そんな劇に土曜日、日曜日を奪われるとなっては納得がいかない。 だが行かない事を強行したところで、クラスのジャイアンのママからお叱りを受けるのは必至なので、ヘーコラとチャリを漕ぐ。 教師の介入していない集まりほど段取りの悪いものは無く、まったくの手持ち無沙汰でテンションも最低。 トイレに行くフリをしてさりげなく帰ろうとしたその時、特派員が見たものは！ 女子がダンスで使うおもちゃのバットを杖のように持ち、手持ち無沙汰からかバットのグリップの部分をシコシコ、シコシコ、シコシコ。（ガン見） えーもん見せていただきました。 本日の収穫、いじょー。 追記 部屋で缶ジュースを飲んでいると、どうもイカを焼いたような臭いが・・。飲んでいるのはグレープジュース。だがどーにもイカ臭い。そして俺は缶ジュースを飲む時は缶の上の方を持つクセが。 さぁ、君はこの謎が解けるかな！？ |
| ６月１４日 今まで名前というものは結構単調的で、ウメさんやトメさん等がダントツ人気で、名前で被る事も珍しくはなかったのだが、最近になって名前に個性的ものが多く見られるようになってきた。 例えばカッコイイパパランキングダントツ1位をゲットしたキムタク夫妻の娘さんである所の心美さん。 生まれたのが3年前ってことはあと13年後くらいで熟れる。 世の男性諸君、それまで男を磨きつづけようじゃないか！ きっと美的感覚はお父様が基準なので皆の者、顔で勝とうと思うなかれ、ユーモアで勝て！ で、その他にあくあちゃんとか亜夏羽（あげは）ちゃんのように、当て字っぽい名前が多くみられるようになり 人名用漢字が少ないとみたのか、 先日の11日に、人名用漢字が新たに見直されたようだ。 燕やら雀なんかの可愛らしい漢字が列を連ねるなかで、一際悪臭を漂わせる漢字群が。 腫、股、呆、妖、屍、歪、謎、蔑、姑、痔、姦、匂 どうしてこの世にいじめられｯ子を増やしたいのか。 きっと人名用漢字部会の会長さんは変な名前なのだろう。 しかし、こんな名前を付ける親がいるのかどうか。 動物に付けるのでさえ動物愛護協会からクレームがきそうな程ドス黒い文字群。 そんな名前を付けられる子供は確実に昼ドラレベルの確執から生まれたに違いない。 もう生まれた時点で人生をあきらめるしかない。 たとえ夫婦円満でちゃんと意味を持ってして付けられたとしても、７歳くらいですでに名前コンプレックスになっているはず。 ただし恨むなら親御さんではなく漢部会を。 生臭漢字群の極めつけは糞 音読みでフン 訓読みでクソ 佐藤 糞則 田中 糞秀 鈴木 糞匂 どうあがいても負け組人生。 これほどその子達の一生が明解な名前もない。 アホな小学生のかっこうの餌食となってしまい 毎日顔を合わせる度にクラスの皆が鼻をつまみ、顔の前で手を振る。 自己紹介時に含み笑いをしていた先公なんぞ信じられるわけもなく、少年期を孤独に過ごし。 就職しようにも、面接官に「君、冗談はやめたまえ。」と罵られ。 フラリと寄った占い屋で名前を名乗れば、「冷やかしなら帰っとくれ！」と蔑まれ。 ひとたびＴＶの取材に応えようものなら全国区で恥をさらすことになる。 そして婚約者は「変な名前で困っています連盟」（通称 変名連）で出会った西園寺 妖痔子さんと意気投合し、ゴールイン。 二人を奉った墓石は、その街の不気味スポットへと名を連ねる。 こんな漢字酔狂で付けられたらたまったもんじゃねぇ。 でももう俺は関係ないから直さなくても良し。 ちなみに痔 股 姦 糞 これらの人名漢字達を置いた事について俺はこう推測する。 これらはエロゲーへの挑戦状なのではないか。 次に出るエロゲの主人公はきっと糞田 股痔さんだ！ 情報通はさっそく友達にこの旨を伝えよう！ |
| ６月１５日 あーらーらーこーらーらー。 少し早めに帰ってくたマイハウス。 不自然にベッドに置かれているマイブック ゲームのアンソロジー。 確かその本が並んでた隣にはハーレム革命。 そのまま遊びに行く俺。 帰ってきた俺。 丁寧に並べられてあるアンソロジー。 妙にギクシャクする姉。 み、みられちゃった。 別にだからどうこうというわけでもないが 変にギクシャクするのはやめて欲しい。 とりあえず今考えてることは、ガンダムシリーズビデオを一からレンタルしてみようかな、と。（一応受験生でテスト5日前） 今日一日で天上天下を全巻読み終えた俺が今更どうこう言うことでもないが。 てかガンダムってＳＥＥＤが始めてだったんだよね。 一個前になんかガンダムなんちゃらってのがあったと思うんだけど、絵があんまり好きじゃなくてね。俺って絵の胸キュン度から入ってくタイプなんですよ。 綺麗さというかなんというか。結局読んでいけばなんでもハマってしまうんですけどね。 ほら、小学校の高学年くらいからオカンの買ってくるものとかオカンからもらうものってなんか使いたくなくなったじゃないですか。 でも結局オカンの買ってくるのが一番使いやすかったりするんですよねー。そんな感じ。 だからこういうの食わず嫌いっていうんですかねー。 そういうのはアカンとおもてるんですけどねー。 そして俺までドギマギ。 |
| SEO | [PR] 爆速!無料ブログ 無料ホームページ開設 無料ライブ放送 | ||
